虽然今天大家忙来忙去，也没有钱分。但是毫无疑问，打脸的感觉是非常爽的。自媒体们虽然不给力，但是一个以卖进口宠物用品为主业的微博号在义卖结束后，立刻有人@了虾米一篇文，名叫《世界上最遥远的距离》。

当然，原创作者的文笔是远远不及虾米的，但是人家用很朴素的语言说出了一个真相：没错，这个世界是充满问题，但是你看，有的人看到了问题，想着办法去弥补，去让这个世界更美好，而虾米你除了坏了一锅粥之外（B市老话，一条臭虾米坏了一锅粥。B市的老年人有往白米粥里放虾米的习惯，为的是给白粥提味儿），好像似乎大概应该是也没有什么太大贡献吧……

最后那位原创作者非常精准的概括：这世上，有的人用化学元素表弹了《青花瓷》，也有人用化学元素表做出了地沟油……

咳咳，不得不说这位小同志言之有理啊。

不过店里还是有钱可赚的，因为这次义卖已经把这款手包的身价炒上来了，毫无疑问，店里又收到了很多预订单。毫无疑问，这缓解了晚晚的沮丧，她是有钱赚就开心的那种人。

虾米什么的，都是浮云啊。

当天晚上大家又去的博物馆门口的那家披萨饼店，从高层上看底下的大湖很迷人，尤其那家店选用的都是深蓝色的玻璃，透过那玻璃看外面的万家灯火，就跟看天上的繁星一样。再在桌子上点个小香薰蜡烛，就更有情调了。

意大利式餐厅，最少不了的就是那几样标配，提拉米苏，香草冰激凌，意式薄饼和蜜瓜配火腿。当然，还得有正宗的意大利特浓咖啡。

酒，色，财，气，以这四者为人生目标的江晚晚小朋友觉得自己已经处在人生巅峰了。

所以说，亲爱的筒子们，人庸俗一点没啥不好。你看，同样的情况下，要是李清照那样的才女，就得唱着“知否知否，应是红肥绿瘦”，而江晚晚喊的是“快热壶好酒来，我吃了好快活快活。”

咳咳，串剧了。

江晚晚小朋友就开始给大家讲这提拉米苏的最正宗做法-记住了，得用马斯卡彭芝士，用奶油奶酪和鲜奶油的都是邪教，而且底下铺的一定得是手指饼干，为啥一定得是手指饼干？因为够酥。正宗的手指饼干又叫珍珠饼干，因为是用新鲜的蛋清打成云雾状，里面再加上面粉，然后烤熟了。原料不算贵，但是考甜点厨师的功夫。这样的饼干中间空隙大，横切面跟蜂巢有点像。沾了提拉米苏里面的咖啡酒就特别好吃。

讲完了这个，就开始讲意大利式火腿和云南宣威火腿、浙江金华火腿之间的区别（其实虽然意大利和中国相隔千里，但是这个在吃的方面嘛……只能说浪花淘尽英雄，却淘不仅吃货）。

这个意大利火腿有生火腿和熟火腿之分，比较高档的其实是生火腿来的。意大利生火腿是将猪腿用海盐腌制后，再进行风干熟成处理，而未经烹饪的火腿，它的意大利语是Prosciutto Crudo。

它的制作工艺繁琐，需要在阴凉通风的地方等待干燥，风干时长大概是9个月到两年不等。

意大利北部与中部的弗留利大区（Friuli）和艾米利亚罗马涅大区（Emilia-Romania）是生产意大利生火腿的主产区，其中最为著名的就是帕尔马火腿和圣丹尼火腿。

这就说到了她们正在吃的这个火腿了，上面写着圣丹尼的字样，圣丹尼火腿的特点是颜色呈玫瑰粉色，口感清新、湿润、柔软，咸度较低，吃的时候嘴里有淡淡的甜味……

啊，当然，讲着讲着披萨饼店的老板就开始冒汗，他他他他他这次的意大利火腿其实是从云南宣威那里订的……

“这火腿凉了，给您换了新的来。”老板当机立断，消灭罪证。然而这并不容易，因为晚晚她们桌子上碟子都摞了两层了。

晚晚惊讶的张开嘴巴：“这蜜瓜配火腿不本来就是凉菜嘛？”

啊不，说错了，这里得叫冷拼。

老板托起那只巨大的白瓷盘子，丢下一句“哈密瓜是日本产的”就跑没影了。

晚晚：。。。

晚晚觉得意大利的火腿真的很好吃。据说这是直接空运来的。

要不说她和虾米有缘分。人家虾米也喜欢意大利的火腿配蜜瓜，于是人家直接带着全体员工去意大利度假了-这条信息是虾米的公众号发布的。

据说报的那个团人均3万零两千。导游就是小白超级爱的艺术类博主，那个博主姐姐是在意大利念艺术史，已经是博士生了。经常会在自己的微博里发消息，说自己可以开始接团了。

非常奢华的艺术之旅，意大利北部七日游，米兰，佛罗伦萨，都是有名的文化重镇了。最后还附赠圣托里尼，位于希腊的一个美丽岛屿，号称是世界上看日出最美的地方。

人家虾米估计也在吃意大利火腿，估计能躺着吃坐着吃趴着吃，随便吃。而她还在这里，小气的计算着一盘蜜瓜火腿到底能给几片肉，几片蜜瓜。

……

算了，晚晚还是决定埋头吃饭吧。

“我一直想去贺兰山都去不成。从前是没有钱，现在钱稍微有一点了，可是又没有时间。”小白唏嘘不已。

其实小白的家境还不错，要不也学不起艺术。当然，学艺术很烧钱，但是学艺术有多烧钱，并不是重点。重点在于小白比较喜欢自力更生。

据说小白这孩子从小就喜欢萌冷CP(CP,COUPLE的缩写,即配对,主要用在影视同人作品中。冷CP是指很冷门的配对)。冷CP圈出名的粮（粮：影视同人文的代称）少，所以最后在这个圈里混久了，为了填饱肚子，就练就了打探消息的绝活儿，比如说，哪位太太又产粮了，放在哪个网站了等等。还有就是，最后实在饿得不行了，就得自己动写文产量，这种行为又称自割大腿肉。

当然，这些依旧不是重点……

其实大朵想说的，就是晚晚想说的。她何尝不想去呢，那美丽的圣托里尼，精巧的白色建筑，蔚蓝的大海，然而白色建筑上都顶着一个天蓝色小瓜皮帽，就更加可爱了。还有海鸟飞过……

现在，人家虾米去了，她还对着自家办公室门口的湖水接着happy。

你看，这年头就是这样，能赚到钱的是老大。哪怕人家是卖地沟油赚的钱呢。

嗯，虾米就有篇文儿，说的是卖地沟油的非常努力，人家也是认真钻研了等等等等。所以人家卖地沟油的挣那么多钱也是应得的。还有某位女大学生，为了争取保研名额，和辅导员有了超乎性别的友情，当然辅导员肯定是男性哈。虾米的意思就是：你没人家豁的出去，就别瞎BB.

对于这个言论，晚晚只能衷心祝福虾米，可别吃上地沟油做的饭菜，以后也千万别生个闺女。

虾米君这次带着全体成员去欧洲旅游，其实也是比较巧。她身为自媒体界的大神级人物，本来是有微博和微信公众号的，但是由于之前写的一篇文章里有过激言论，所以微博被封号了。

虾米君是无所谓的。能被封号，不正说明她的成功吗？搞自媒体的不怕遗臭万年，只怕默默无闻。于是，在微博上的账号被华丽丽的封掉之后，虾米gan脆果断的把自家的微信公众号也取消了。打算带着员工们出去旅旅游，吹吹风，吃吃龙虾鱼子酱牛排，然后再美滋滋的回来，重新换个马甲，再战江湖。

至于虾米复出的题目，晚晚都帮她想好了，《只有虾米的公司能带薪休假11天》，然后顺便还会在文章里秀一下她们看过的景点和吃过的美食，或者更拉仇恨一点，把买到的香奈儿、普拉达、LV包包都拍个高清图。

晚晚有点心塞，她今天打字打的右手手指都痛的很，右手的小拇指由于长期弯曲都快不能挺直了。看网上说可能一种类似肩周炎的病，反正就是过多的工作造成的。吓得她下午一直在按摩手部。听说要是发展严重的就会非常难治疗的。

看，这就是抱着良心、努力工作的结果。

晚晚伤感着，比较着。

小白无所谓的拿手机拍着天花板上的吊灯。这家的装修特别有工业风格，非常简洁流畅，但是她们头顶的吊灯却非常华丽，用无数猩红色的水晶碎石组装而成，看起来就像是贵妇的晚礼服一样。

晚晚很欣赏小白这种人生态度，就像《欢乐颂》里的安迪说的那样，“如果保不住眼前这锅肉，就先叼住嘴里的这块。”

晚晚又开始专心吃饭了，还要了一大盘香草冰激凌。

这餐吃的非常愉快，大家都意犹未尽，直到小白说：“我想去青海。”

噗，晚晚嘴里的卡布奇诺差点没喷出来，总算她是顶节约的，用自己钱买的粮食，打死都不能浪费了。最后晚晚仰着脑袋，硬把咖啡和那堆白白的奶沫咽下去的。

晚晚放下咖啡杯：“你去……旅游？旅游也不是这个时候啊，等雪灾过去了啊。”

其实组织一次集体旅游也不是不可以……青海确实风景绝佳。 那蓝色的天空，白色的塔，清澈如宝石的湖，还有那些五颜六色的小旗子，仿佛到了另外一个世界。不过洗澡不是很方便吧，唔，应该是……其实要旅游还是去杭州啊，苏州那样的地方比较好，尤其现在三月了嘛，烟花三月下扬州啊，有看不完的花朵，有吃不完的美食，什么千层油糕，鳝鱼面……虽然还没有去，但是真是一想起来就开心……

小白：“我是要去救灾。”

晚晚捂着心脏。

小白接着说：“我已经报名了红十字队。去参加救援。”

晚晚吐血了。

“你疯了吗你疯了吗？我们怎么可能去那种地方。会死掉的，会死在那里的！”晚晚近乎咆哮了，小白这是自己把自己忽悠傻了嘛！

小白：“我身体很健康，完全不成问题。”

这倒是真的，小白一个人扛二十斤的登山包不成问题，晚晚拿个手提包都嫌重……

曾经晚晚也是力拔山河气盖世的，然而，她并不想再过那样的日子。

她是苦过的。当时找工作找不到，就在那家物流海运公司做实习生。说是实习生，跟苦力也差不多。天天都守着电脑打字录入，右手都变形了，手指想伸直都很痛。就这那里的主管还嫌她工作太慢了来着。那里什么粗重的活儿都是她们几个实习生的，主管舍不得花钱雇人，也舍不得用自己的员工……再后来纪念品店工作，第一次站柜台，以前的同事欺负她好讲话，说好了是她站中午，结果人家同事下午逛街去了，到了三点多才回来，她站的膝盖都痛死了……说不恨的话是不可能的……可是恨也要坚持下去……（未完待续）