在山上待了两天，这两天时间，我过得浑浑沌沌，饿了就跑去土豆地里找几颗土豆丢进火堆里，喝了跑到小溪边找水喝。

我觉得我过得连牛马都不如。牛马虽然晚上也不回村子，它们的主人在一个月前把它们放到山里就不管不问，但至少它们无忧无虑的吃饱喝足就在山里，没有想法，没有痛苦，太阳落山，它们就成群的停下脚步，找到地方过夜，太阳升起来，它们去找茂密的草丛，快乐的生活中。

而我，一个人，孤零零不说，还带着心中的忧虑和苦闷，仇视这个世界，下身的体毛无止境的长起来，才几天的时间，就长得有点不像话，我就得死神离我原来越近，越来越不给我太多的时间了。

我算了一下，九月的开学时间离现在还有十五天，我打算就在山里住十五天吧，等十五天结束，我就回家，然后去读书。

住了两天，我回家拿点生活需要的东西。一进家门，就看到母亲那充满焦虑的眼神看着我，既没有问我这几天去了哪里，也没有责怪我不打一声招呼就离家出走。

“老妈，不是老爸打我才离家出走的。我是心情烦闷，想到山里住一段时间，顺便放放我们家那几条牛。”我跟母亲解释道。

“意思是说你回来后还要到山上？”母亲不解的看着我说道。

“是的，我回来拿点东西，然后再回到山里住几天时间。你告诉老爸，还有大哥二哥他们，不要找我，请他们放心，我不会有事的。我回来不仅拿点东西，回来也是要告诉你们，我不会外出抽烟喝酒闹事，只是到山上住两天而已。”我说完头也不回走进住的房间。

我带上一把弩弓、一把砍刀，一只小锣锅，包上一点盐巴、辣子，跑到大哥房间找了一小瓶药酒，然后带上几本连环画，几本小说，再次上山。

“你去哪座山？晚上要注意安全，下雨的时候不要住在沟边。”母亲说道。她没有拦我，因为她知道我喜欢在山里到处转悠，有时也在山里住，知道我的胆子大，也可以应付山里发生的一些事情。

我到前两天住的那个地方，用砍刀砍下一些树枝，搭建了一个不透风不漏雨的窝棚，把火堆移进窝棚，把盐巴、辣子等食用的东西放在窝棚的石板上，把书籍放在干净的地方，一个小小的住所就这样建设完成。

下午我去对面的山上踩点，寻找野鸡晚上出没的地方。天慢慢暗下来，我啃了几颗烧熟的土豆，便背上弩弓去对面的山上，那里有两处我白天踩点时看到野鸡出没的地方，我已经标上记号，此时我直接过去收猎物即可。

说实话，自从父亲教会我打猎后，我已经成为村里的一个小小的出名的猎人，我狩猎得到的猎物不比父亲的少，其中有不少的野鸡、野兔，松鼠、猫头鹰等，比较大一点的还有野山羊、羚羊。

果不其然，我到标有记号的地方后，很快得手，用弩弓射下来两只野鸡。

提着野鸡回到住处，用小锣锅烧沸一锅水，就像杀鸡一样把野鸡的毛退去，开膛破腹把五脏六腑全部扒出来，撒上一点盐巴，支起两根树枝，架在上面烤全鸡，用火灰烧出几个辣子，倒出来一小杯酒，一顿美餐就这样出现在我的眼前。

我不停的让自己忙碌着，不想让自己停下来，不为别的，只想忘记所有生活中出现的一切的不愉快，还有忘掉那自以为得病的部位。

其实，比起家里，我也不喜欢住在山里，只是住在山里完全是处于一种逃避，我的狼狈不堪样子不想让村人、家人看到而已。

当时村里的小伙伴们从学校回家时，告戒过我不要再读书了，不然以后回来将会一无是处，我的父亲也激烈的动员过我，一定要回家干活，不然将来会后悔。

如今这些伙伴们告戒和父亲的动员就像是诅咒，一一被他们说中，现在的我，学习成绩差得成了老师的眼中钉，喝酒喝得成了大人们的眼中刺，打架斗殴的行为成了村人眼中的小混混，目前就我的生活状态，实在是无颜面对他们。

而那自以为得病的部位，除了体毛不断的在生长，也没有其他疼痛的症状，虽然得病的同时，也做了那两场不堪入目、难以启齿的梦外，好像也感觉不到其他的异样，也许我来山上住的原因之一，难说还等待着那样的梦再次出现。

现在我的生活安定下来，开始慢慢习惯了一个人在山上的日子，习惯了凡事一个人行动，一个人安排。

早上起来第一件要做的事情就是丢几颗土豆到火堆烧着，然后烧沸一锅水，脸把脸，扯下一块烤熟的野鸡肉或者松鼠肉，算是我的早点了。

吃过早点，我便翻开《鲁兵逊漂流记》认真的开起来，这本书是郑洁在医院里送给我的，当时由于忙着照顾郑洁，根本顾不上看，现在翻开这本书，与我此时的心情不谋而合，看得津津有味，一看就是一个上午。

书中很多句子引起了我的注意，比如“人生最糟糕的时刻，忍耐足以战胜一切”这句话。

也许，我现在的生活状态，在我十五岁的时候，算是人生最糟糕的时刻了，或者说是最糟糕的一段时间了，如何度过这段最糟糕的时间，唯有忍耐，而忍耐的途径，恐怕就这样一个人住在山里，比在任何地方都要好些。

还有就是“我学会了多看我处境中的光明面而少看阴暗面，多想我所享有的而少想我所缺乏的”这句话，让我深深的体会到，不管遇到什么样的困难，不管处于什么样的逆境，我们都要乐观的向前看，虽然现在我一无是处，学习不行，喝酒成性，打架斗殴迫不得已，已经成为我阴暗的一面。

但是至少我还小，还可以重来，尤其是我还活着，活着就有希望，还有机会努力改过自新，父母没有抛弃我，老师没有抛弃我，只是自己看不起自己罢了，我现在的生存能力比起同龄人要强得多，我虽然处在缺衣少吃的的生活状态中，但我现在能自己索取大自然赐给我的食物，看起来一切都是美好的。

我觉得我要找一个人倾诉一下我内心的不安和痛苦。因为在我看来，目前我所有的不安和痛苦都来源于缺少沟通和交流。

也许，我的这些不安和痛苦，如果有人倾听，并给我一些建议，那么就不会发生喝酒打架之类的事情，甚至不会觉得自己得了病，完全可能是在成长的过程中遇到的拦路虎而已，绕过这些不安和痛苦，也许得到的是一片晴天。

说真的，郑洁的离开，我除了受到严重的打击外，就是失去了一个最可靠最信任的一个生活中的朋友，由此我很多的情绪得不到倾诉而变成现在的连自己都憎恨的自己，也由此整天恍恍忽忽只想期待梦中的那些女人出现，期待让那些女人来安慰我无助的身体和挣扎的灵魂。

我心里暗暗决定，等我过完这段日子，我会学着多跟周围的人群相处，包括跟家人，跟同学，还有跟村里的小伙伴们，我要在他们身上学习，学一些我身上不具备的一些东西，一定要走出这段最黑暗的日子。

我整个人因受到《鲁兵逊漂流记》这本书的启迪，一下子就明朗起来，或许，郑洁给我的忠告是对的：不到最后关头，决不轻言放弃，不到最后关头，决不轻言牺牲。我的人生刚刚才开始，还没到最后的关头。只有懒惰人，才要想着放弃，懒人才要想着死掉。

但是，我现在的状态要如何改变呢？抽烟、喝酒、打架这三样恶习如何纠正，怎么纠正过来？还有就是，我那讨厌的体毛，如何去除，如何医治？这些又成了我的一大难题，让我深深的痛苦着。唉...算了，就住在山上吧，住一段时间再说。